Анекдоты из ленты

- Мама, я встречаюсь с мужчиной.- И кто же он?- Наш почтальон Юра.- Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом!- Мама, возраст - всего лишь число.- Доченька, ты меня не вполне поняла...

Новый холодильник LG время от времени издает звук, напоминающий тяжкий вздох. Первое время пугало, а теперь хочется обнять, похлопать по спине, мол, держись, бро, мы в России!

Жена обязана раз в неделю так изнасиловать мужа, чтоб он оставшиеся дни боялся других баб.

Хотел уступить место женщине, а она наорала на меня. Не ценится нынче рыцарство в женских туалетах.

Когда я чистила зубы, в раковину упал таракан. Я поняла, что он упал с потолка, но мелькнула мысль - "может в голове им уже тесновато?"...

Как говорили индейцы: уходить надо всегда с высоко поднятой головой врага.

- Сегодня сон совсем уж дурацкий приснился...- Наташ, расскажи, я гляну... У меня сонник есть.- Посмотри, что значит засовывать рюмки в презерватив?...

- Я слышал, тебе нравятся рисковые парни?- Ну да.- Слушай, я не пытаюсь тебя впечатлить или там всё такое в этом роде... Но, вот обычно я ложусь спать в 9.00, а сейчас уже 9.02... И как я тебе? - А это, вообще, законно?- Конечно нет, просто я - рисковый чувак!- Круто! Возьми меня в жены!

- Я мать-одиночка с двумя детьми. Но это делает меня только сильнее!- А ты не хочешь стать матерью-одиночкой с тремя детьми? Прикинь, насколько сильнее ты станешь...

- А ты когда-нибудь задумывалась, что фраза "я бы вдул" - скорее комплимент, а не оскорбление?- А ты - красавчик! Сразу с козырей зашел...

Оставьте комментарий или задайте вопрос

*

Рейтинг@Mail.ru